1.我下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道:“你们两个太不像话了，气死我了”
老公满脸笑容:“生气就好，生气就好”
我:“你特码找抽不？”
老公:“亲爱的，还记得吗，老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”
我:“滚”
2.老丈人来我家小住，他是个闲不住的人，第一天傍晚我下班回家，媳妇告诉我:“你老丈人来咱家不白住，今天他把咱家的破酒瓶卖了，本来十几块钱的瓶子，他卖了120”
我:“我操，真厉害”
第二天傍晚我回家，媳妇又说:“你老丈人今天更厉害，把咱家多年不用的饮水机卖给同一个收破烂的，竟然骗了那人500块”
我:“我操，真厉害”
今天我傍晚回家，媳妇又说:“你老丈人把那张库房的破茶几卖了，还是卖给同一个收破烂了，竟然骗了人家6000块，那个收破烂的真弱智”
我:“我操尼玛，那是黄花梨的，价值十几万呢！”
媳妇:“啊……”[
3.唐僧不见了，三个徒弟炸了锅
悟空:“唉，你们说，到底是谁抓走了师父呢？”
八戒:“这方圆十里俺老猪没闻到胭脂香味，这次肯定不是女妖抓师父成亲”
沙僧:“我也没有闻到做饭的香味，肯定也不是妖精抓师父吃掉”
唐僧:“你们没闻到香味也没闻到臭味吗，为师就去拉个大便，你们瞎逼逼啥！”
老公满脸笑容:“生气就好，生气就好”
我:“你特码找抽不？”
老公:“亲爱的，还记得吗，老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”
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我:“我操，真厉害”
第二天傍晚我回家，媳妇又说:“你老丈人今天更厉害，把咱家多年不用的饮水机卖给同一个收破烂的，竟然骗了那人500块”
我:“我操，真厉害”
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我:“我操尼玛，那是黄花梨的，价值十几万呢！”
媳妇:“啊……”[
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