1、晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”
服务员说：“请问你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”
我白了她一眼说： “我怎么记得？”
2、一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”
隔壁答：“没带。”
这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”
隔壁：“你TM不是也没带？”
3、跟隔壁少妇偷情被她老公发现，今天他们在吵架，“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情”！
女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我氨！
男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧”！
听到这里我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓李。”
4、一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷。
文艺青年总是食不下咽。
“大少爷怎么一口饭菜都不吃呢？”丫鬟问。
文艺青年长叹道，“菜还没有拍照怎么能吃呢？”
丫鬟说：“少爷你可以画呀。”
“画能发微博吗？”文艺青年叹道。